Como tornar-se uma celebridade

Estava lendo o Castel-O-Rama e vi essa crônica muito legal! Transcrevo aqui para vocês.

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Como tornar-se uma celebridade

Não é que se deva ou não se deva ser uma celebridade nos dias de hoje. Não há escolha. Quem não for está nas mesmas condições de um palestino chegando de madrugada em Tel Aviv sem documentos, pelado e segurando a bandeira de seu país. Ou seja, está frito em óleo de pastelaria.

Quem não é celebridade não arruma os melhores empregos, não é convidado para baladas, não pega os assentos VIP nos shows. Pior: não pega ninguém.

O não-célebre (ou sem-fama) de hoje é o equivalente ao servo da gleba da Idade Média. Com a diferença de que o servo da gleba era admitido nas festas de seu senhor.

Portanto, já que não há luz no fim do túnel mesmo, sejamos todos Narcisa Tamborindeguy assumidas. Eis o caminho das pedras para virar uma:

1. Comer muita alface crua sem sal ou azeite.

2. Beber muito espumante Miolo e esconder o rótulo para, na foto, parecer que é Veuve Cliquot.

3. No caso feminino, tentar loucamente encurtar o caminho, descolando um piloto de F-1 ou equivalente para dividir o leito.

4. Comprar uma assessoria de imprensa e lançar-se como principal produto de divulgação da empresa.

5. Afanar o caderninho de anotações “moleskine” da Joyce Pascowitch e colocar seu nome na lista dos “vip’s” na marra.

6. Usar óculos escuros. Até no box.

7. Gerar factóides. Antes, porém, ir ao Aurélio e aprender o significado da palavra “factóide”.

8. Passar a circular por festas e eventos em trajes sociais e com uma gigantesca jaca pendurada no pescoço.

9. Numa festa promovida por Glorinha Kalil, tentar suicídio pulando de barriga em cima da musse de salmão.

10. Fazer milhares de adesivos com sua foto 3X4 e colar no lugar do rosto da celebridade que estiver na capa de Caras.

11. Ir para Aspen e ficar sobre um esqui dando bom-dia, boa-tarde e boa-noite a todos que passam.

12. Vestir uma roupa de festa e freqüentar todos os casamentos da Igreja Nossa Senhora do Brasil.

13. Subornar o manobrista do Fasano para que ele lhe traga na porta do restaurante um Jaguar em vez de seu Ford Ka.

14. Trajar-se de Homem Aranha/Bat Girl e pular de pára-quedas do alto do Edifício Itália.

15. Colar adesivos fosforescentes na roupa.

16. Seqüestrar o João Dória Júnior.

Carlos Castelo